[Magna Veritas] Saison 1, épisode 1 : espace joueurs

Avant toutes choses, le casting Mise à jour Juin 2006

Ca serait cool ouais, mais comme elle nous snobe a chaque fois...

Argentan : une ville où il "fa chaud" !!!

Nos Anges sont donc conviés par leur nouveau contact Jean Lameche, lui :
à se rendre immédiatement dans la belle ville d'Argentan, en Normandie pour enquêter sur un double meurtre. Les deux corps, celui d'un professeur homesexuel et celui d'un jeune de banlieue, ont été retrouvé Déchiqueté ...ée, pulvérisé..ée comme le chantait si bien Bénureau. La police local à accusé au bout d'une enquête rondement mené de 10 minutes, le reponsable de la milice locale, Raoül Patipas et son chien Pétain. Le premier est incarcéré et le second piqué.

Nos joueurs arrivent presque tous vers 12h00 à Argentan sauf notre diplomate de chez Francis partit serrer des paluches pour préparer sa future candidature aux élections présidentielles de 2000.

La ville d'Argentan (12500 hab) est connu pour son arbe au pendu, son château XIè et son dolmen. En ce moment sur la place centrale, un podium est en train d'être monté. 12h00, l'heure de l'apéro pour le Daniel qui se rend donc directement à l'un des deux cafés de la place : le café de la gare (qui est à 5 km de la gare NDLR).

Le skin angélique pousse donc la porte de ce rade et se retrouve face à un poster 4 mètres sur 3 de JM LeBorgne... Des tondus, des paysans rubicons et autres cul-terreux à la cervelle lobotomisé compose la population de ce bar. Il regarde Didier Roudel avec un sourire bienveillant (suffit de voir sa tronche au dessus) et une petite phrase témoignant leur sympathie : "Ah ça fait du bien de voir des vrais français dans cette ville".
Après un échange de bons procédés (tournées de pinard et de bières et phrases bien senties), Didier apprend que pour les extrémistes d'Argentan , Raoûl n'a pas pû commettre le meurtre de la péd:censure: et du bou car il est bein gentil Raoûl, il gueule, il gueule mais il mord pas... comme son chien...Ah brave chien ça Pétain...dressé à courrir après les bic et les sodo . Il apprend aussi que le maire est un mou qui préfére éviter tout les conflits, que le premier meurtre c'est déroulé sur le parking de la boîte gay d'Argentan, le Boy. Le second corps, celui de Mohammed Salah, a été retrouvé chez lui éparpillé façon puzzle.

Pendant ce temps, Bidou bavasse avec les monteurs de stand. Il apprend qu'une manifestation de soutien à Mohammed Salah va avoir lieu à 14h00 et que l'association d'Harlem Désir va faire le déplacement.

Ca sent l'affrontement dans les rues de Argentan...

Du mois de septembre au mois d'août, faudrait des bottes de caoutchouc
pour patauger dans la gadoue

Alors là je vais vous faire grâce de nombreuses et ennuyeuses recherches de PJ à la
mairie, dans les bars du coin, dans la cité des Gauguettes, dans le Lycée Léon Blum,
dans la boîte gay, etc etc ; pour en venir directement au conclusion :

-> Il y a une belle faction de l'extrême droite dans Argentan
-> En face, une bande de jeune des cités qui n'attendent qu'une chose (comme les
autres d'ailleurs) que la situation dégénère.
-> Raoûl Petitpas est un blaireau, facho mais innocent
-> Pas d'indices sur le possible Serial Killer, pas de témoin, pas d'indices
physiques mais tout semble pencher vers un Démon avec le pouvoir Griffes.
-> Mohammed Salah faisait parti d'une bande de trois caïds du Lycée.
-> Le commissaire Chobout est un professionnel de l'enquête en 10 minutes digne du commissaire Biales.
-> Une bande de Skinheads vient de débarquer à Argentan pour perturber la manifestion et le bal populaire de la soirée organisées par Touche pas à mon pote.

Un p'tit Rocky barjot Le genre qui s'est gouré d' trottoir Est v'nu jouer les
Marlon Brando Dans mon saloon

Nos anges pataugent donc une semoule sans nom ne voyant pas l'ombre d'une lumière
comme dans le cul d'un bison par un nuit sans lune. Ils avaient juste une liste de
noms et espéraient bien en savoir plus en questionnant la populace réunit dans cette
formidable soirée organisée pour prépubères boutonneux nourris à la soupe musicale
des ondes françaises.

Nos deux valeureux guerriers (le Daniel et le Michel) commencèrent à sympathiser
avec leurs amis tondus yant une crampe dans le bras droit qui l'oblige à le garder
bien droit et bien tendu. Ils apprenent qu'ils sont là pour une petite ratonnade
histoire de s'entretenir.

Le diplomate politicien joue de son charisme pour se faire bien voir par la Miss
Monde du Lycée qui est (enfin était) avec un autre élève du lycée la bête noire du
prof assassiné.

Bruno Navarron apprend lui aussi dans le bar des sports que les trois terreurs du
lycée s'en prenaient essentiellement à un élève.

Mais vers minuit tout se précipita, les skins chopérent dans la manif 4 étudiants et commencèrent à les bastonner, sous l'oeil avisé de deux anges. Cependant l'un deux réussi à s'échapper. Course poursuite, le jeune déboule dans une impasse talonné par les skins et les deux anges mais quand ces derniers arrivent sur place, il ne retrouve qu'un puzzle humain. S'en suit une enguelade entre ange et skins, baston, arrivé des flics, liquidation des flics sauf un qui réussit à lancer l'alerte, fuite des anges (les skins étant sur le carreaux morts). L'ange de Daniel réussit à se planquer par contre moins de chance pour le michel qui se fit choper par la police et finira le scénario au trou.

Knör qu'est ce que tu nous mijotes encore ?

Tout allait mal pour les Anges. Bruno Navarron décida qu'il était temps d'agir. Il fila dans la chambre du Mohammed Salah, le deuxième maccahbé, en se faisant passer pour un agent d'assurance. Une fois dans la chambre, il lanca sa psychométrie pour voir ce qui s'était passé dans cette chambre. Il vit deux yeux rouges, un château au loin, un arbre "sleepy hollow" et une grotte enterée.

Après vérification, ils reconnurent l'arbre au pendu et le château XIème, deux des célébrités d'Argentan. Dans le premier lieu, ils firent la connaissance de Roger Rapeau, le binoclard trop intelligent et bouc émissaire du corps professoral et de ses camarades. Il bouquinait un livre sur les Viking sur son arbre perché. Après une petite discussion, il leur révela que les visions de Bruno devaient correspondre au château et que la grotte devait être un tertre mis à jour il y a un mois d'un ancien seigneur viking.

Direction les fouilles. Après avoir passé sans dommages le barrage des étudiants défoncés à l'herbe qui fait rire, ils firent face au responsable des fouilles le professeur Robert. Après un petit hypnotisme, il leur revela où se trouvait le tertre et qu'il avait été découvert par un autre que lui qui avait volé quelquechose mais il ne savait pas quoi. Par contre celui qui avait trouvé le tombeau devait être super calé en histoire normande et viking.
Nos trois anges pénétrèrent dans le tertre. Bruno inspecta le tombeau dans la minuscule salle souterraine qu'il reconnu être celle de ses visions. Après moults observations et déductions, ils conclurent que l'objet dérobé devait être un collier. Hélàs pris dans leur réflexions, ils ne remarquèrent pas que le regard du Daniel était étrangement vide.

En effet celui-ci était nu dans une forêt en train de courir pour échapper à il ne savait pas quoi. Les branches lui lacéraient le visage et les membres et son champ de vision se réduisit jusqu'à n'être plus qu'un horizon sans fin. Tout à coup deux yeux rouges lupins se tenaient face à lui. Cette vision l'horrifia tellement qu'il sentit son coeur se contracter. Il s'écroula au sol sans vie.

Dans la grotte, les deux anges virent leur ami?? skin s'écrouler raide mort des suites d'une crise cardiaque. Pas plus triste que si jamais il venait de perdre au morpion, ils filèrent vers leur suspect iéal en faisant un détour par sa maison. Dans sa chambre, une biblithèque entière de livres traitant des vikings et de la normandie. De nouveau face à lui sur son arbre, pendant que Bruno détournait son attention, Serge se positionna derrière lui et l'assoma. Autour de son cou un collier avec un tête de loup en argent aux yeux de rubis.

Direction Notre-Dame où ils apprirent que le collier éait celui de Egir Gunntrarson, le fils d'un viking et d'un troll. Il avait le pouvoir de transformer son esprtit en loup pour tuer ceux qui lui voulait du mal. Son pouvir fut à sa mort reversé dans son collier que découvrit plus tard Roger Rapeau.

PS : un autre mort fut découvert dans la journée et donc l'ange de Michel fut libéré.

Note de la Rédaction

C'était un scénar pas très intéressant (ce qui se ressens peut-être dans la narration) pour le MJ et pour les joueurs avec beaucoup d'enquêtes, de flous etc etc.

Mais tout était prévu. En effet cette mission avait pour but de un de montrer la puissance de certains vikings histoire qu'ils ne se sentent pas surpuissant et de deux de faire retomber la pression en prévision du prochain scénario qui se jouera le 2 avril : La 3D de Noël.

M'en fou!!!
La prochaine fois je troue le a tout le monde!

sniiiiif ! et dire que j'ai raté tout ça !!!
vivement le 2 Avril tiens !!!

Ah ces vikings ! ils sont toujours plein de surprises !
j'ai trop hâte de rejouer avec la dream-team !

mendoza a écrit:

j'ai trop hâte de rejouer avec la dream-team !

La dream-team a été lâché ce WE et le moins que l'on puisse dire c'est qu'ils se sont pas retenu d'autant plus que nous avons intégré deux nouveaux joueurs dont un qui n'avait joué aux Jdr... Pas été déçu de son voyage.

nous avons tous été très sages et plein de retenue, come d'habitude ! :P
je vais poster nos aventures façon Shane, comme ça ce sera à chacun de rajouter certains trucs ou de le faire sur un ton différent, pour ceux qui en auront envie !

mendoza a écrit:

nous avons tous été très sages et plein de retenue, come d'habitude ! :P
je vais poster nos aventures façon Shane

Attantion cette aventure sera entièrement cryptée

mendoza a écrit:

comme ça ce sera à chacun de rajouter certains trucs ou de le faire sur un ton différent, pour ceux qui en auront envie !

En tout cas ravi que vous vous soyez autant marré

colmment ça complètement cryptée ?
Shane es un ange tout à fait responsable et respectable et sert le seigneur par tous les moyens, notemment obtenir de l'aide, des financements et des renseignements...
Je vais raconter tout ça !!! :P

salut, public adoré !
Bon aleez je me présente rapidement :
Je m'appele Shane Mac Mahon, bon mon vrai nom c'est Séphane Mahon mais franchement pour un biznesman beau gosse comme moi, ça fait moins "in" je trouve, donc voilà, c'est Shane, Okay ?
Pas la peine donc de vous rappeler que je suis ultra beau gosse, pété de thunes et que bon voilà, comme mon archange de boss, ben j'en veux touours plus !
Plus de gonzesses, + de coupé sport, + de maille !!!
Ouais, je sais jamais ou m'arrêter.
Mon boss c'est Marc, l'archange des échanges et on est là pour rapporter des thunes au seigneur et pour ça tous les moyens sont bons !!!

Personnellement je trouve qu'il y a rien de mieux que de s'envoyer des nénettes bien thunées (et carossées bien sûr ! ) et de faire en sorte de les faire agir dans l'intérêt du seigneur et des grandes entreprises bien sûr ! (parce qu'on est là pour...
...se-faire-des-thuuuunes !!!)

Bon il faut avouer que je suis pas un ange violent, j'ai pas spécialement de pouvoir offensif mais je sais parler, et ça pour un Marc c'est over important, tu sais ?!

salut, public adoré !
Bon aleez je me présente rapidement :
Je m'appele Shane Mac Mahon, bon mon vrai nom c'est Séphane Mahon mais franchement pour un biznesman beau gosse comme moi, ça fait moins "in" je trouve, donc voilà, c'est Shane, Okay ?
Pas la peine donc de vous rappeler que je suis ultra beau gosse, pété de thunes et que bon voilà, comme mon archange de boss, ben j'en veux touours plus !
Plus de gonzesses, + de coupé sport, + de maille !!!
Ouais, je sais jamais ou m'arrêter.
Mon boss c'est Marc, l'archange des échanges et on est là pour rapporter des thunes au seigneur et pour ça tous les moyens sont bons !!!

Personnellement je trouve qu'il y a rien de mieux que de s'envoyer des nénettes bien thunées (et carossées bien sûr ! ) et de faire en sorte de les faire agir dans l'intérêt du seigneur et des grandes entreprises bien sûr ! (parce qu'on est là pour...
...se-faire-des-thuuuunes !!!)

Bon il faut avouer que je suis pas un ange violent, j'ai pas spécialement de pouvoir offensif mais je sais parler, et ça pour un Marc c'est over important, tu sais ?!

Moi je préfère les concours de pintes!
(comment ça c'est passke j'ai gagné!!!!...)

6 décembre 1996 : 19h00 dans une grande salle parisienne

Les portes de la salle viennent juste de s'ouvrir que déjà tout le gratin de TF1 se précipite à l'intérieur. Evidemment le buffet, objet de toutes les convoitises, est pris d'assault. Les toasts raffinés, les bouchés délicieuses et les amuses-bouches ne résistent pas longtemps face à l'appétit féroce des requins de l'audimat. Les pauvres serveuses de Bruno Navarron, le traiteur cinq étoiles, n'arrivent pas à suivre la cadence infernale. Les premières caisses de champagne ont été vidé avant même le discour de la sainte-trinité : Le Lay, Mougeotes et Bouygues. En cuisine, le rythme lui aussi est stakanoviste. Cette soirée ressemble plus à une colonie de
vacances qu'à un dîner mondain.

Le maître-queue de la soirée commence à avoir les mains caleuses d'avoir joué les jet-setters. Il a serré des mains, embrassé des joues et reçu les félicitations pour "la délicieuse soirée que nous passons". Intérieurement, il rit de les voir tous se féliciter de leur succès respectifs alors que la seconde d'après par contre, ils tueraient volontiez leur "ami de 30 ans" pour lui piquer sa place sur le prime. Une vraie ambiance conviviale quoi !

Evidemment dans toutes ces céremonies on ne peut echapper à certains clichés : le clown de service par exemple. Il y en toujours un pour ne pas faire comme tout le monde et pour mettre de l'ambiance. En ce jour, l'heureux bouffon se nommait Vincent Lagaf'. Dans sa tenue très
decontractée, qui le faisait plus passer pour un égaré d'une quelconque gay pride que d'un digne présentateur de jeux télévisés hautement
intellectuels, l'insouciant trublion bondissait comme une puce en ruth de convive en convive toujours prêt à lâcher une bonne blague. Et tous s'esclafaient de son humour désopilant. Bandes d'hypocrites ! Combien pensait en le voyant aux bouteilles de whisky qu'il cachait sur son plateau de télévision. Et ses rails de coke étaient si fréquent qu'il s'était enfilé suffisament de poudre pour ralier Moscou à Vladivostock.

La soirée n'avait commencé que depuis 2 heures... triste humanité mais tellement drôle.

Que dire des invités spécialement invité par Bruno Navarron alias Painless, grade 2 et grand ami de notre nouvel Archange. Un ange de Marc sautait au sens propre comme au figuré sur toutes les serveuses et jeunes hôtesses en leur promettant monts et merveilles sur leurs carrières futures à Hollywood. Une jeune demoiselle visiblement pas très à son aise au milieu de ses congénères discutait avec un jeune journaliste de TF1 sur l'eventuelle possiblité de créer un jeu sur la nature et les invités. Evidemment la thématique ne pouvait qu'interesser un ange au service de Jordi. Deux monstres physiques ayant bien du mal à alligner plus de deux mots de suite s'étaient installé à un table avec une caisse de bière chacun. Le Michel et le Georges parlaient sans écouter l'autre de massacres, batailles et ripailles...

On s'ennuyait sec à cette soirée... même en tant que simple spectateur.

Puis vers les 23h30, dans un cri venu de l'au-delà, un homme surgit d'une pièce à l'étage. Ca c'est pas très drôle. Ce qui est drôle c'est que le messieur n'était vêtu que d'une paire de lunettes noires, de ses chaussures et d'une unique chaussette enfilée sur son appendice. Après avoir vainement tenté de sauter sur l'Ange au service de Georges, il préfera s'occuper d'une jeune blonde à la poitrine opulente tellement serré dans sa robe que les boutons de son décoletté menaçait de décoller. One, Two, Three, Ignation... Un ange de Laurent présent dans la soirée
s'occupa de l'individu avec le style si particulier des anges de cette caste :
simple, rapide, efficace. Notre Marc se porta comme le bon samaritain au près de la jeune demoiselle et lui promit de lui faire revivre les fêtes de Gat.

La fête fut un peu écourtée par l'apparition même si Le Lay pensait récupérer le concept pour une future émission. Avinés et repus, les convives furent priés d'aller vider leurs intestins ailleurs. Je me demande bien ce que Samaël a encore inventé. Mais bon c'est pas tout ça mais cette soirée m'a crevé et puis demain j'ai une grosse journée moi !

Et c'est ainsi que dans la Cité Eternelle Dieu s'endormi.

J'attends que Mendo poste la suite pour lacer un partie en ligne pour Mendo et Loki à la recherche d'une Samigina Renegat

Bon alors, invité à cette teuf par mon ami Bruno Navarron, je me suis mis bien évidemment tout de suite en quète d'un moyen substantiel de faire gagner de l'argent au seigneur.

Et quoi de mieux pour un "vendeur winner" comme moi que de prospecter activement auprès de la gente féminine, hmmm ?

Du beau linge, de la sexy lady... et aussi du ultimate boudin, comme d'hab quoi !
Après avoir essayé désespérément d'entrapercevoir la muse d'AB Prod sans culotte (trop révolutionnaire pour que Mougeotte et Le Lay la sortent en public..), mes yeux se posèrent sur LA "queen de la night" de ce soir :

J'ai nommé Ophélie Winter !!! :bav:
Celle de 96 ! toute fraîche, toute pimpante, toute neuve quoi !





Direct j'y cours j'y vole j'y nage !...
... et je me retrouve face à un type à poil avec une chaussette sur le sgeg pour tout habillage de soirée !

Arggghhh ! Quelle faute de goût !!! pour un homme de mon standing, ce genre de comportement est intolérable et ne devrait être réservé que pour les happenings dans les stades anglais !!!
En effet, les rosbiffs sont vraiment les seuls à mon sens à pouvoir trouver quelque chose de drôle à ce genre de (dé) pantalonnades !

Me dirigeant d'un pas décidé afin de lui faire comprendre à quel point son comportement peut être dégradant, que vois-je ? il se jette sur MA proie ! MA Ophélayyyy !!!

Grr ! je me jette sur ce cuistre avant de lui coller un coup de tatane dans ses roustons à découvert et de terminer par un bourre-pif et une violente projection murale...

... puis me rapprochant d'Ophélie et attrappant au vol de mon extrême doigté de pique assiette chevronné 2 coupes de champagne, j'enserre la belle dans mes bras de héros, lui demandant avec ma voix suave :
-"est-ce que tout va bien ?"
Tout ceci accompagne d'un petit clin d'oeil genre : je suis là, tu n'as plus rien à craindre.

Partant avec la belle pour une fin de soirée torride, je laisse mes collègues en plein colloque sur la nouvelle émission 3D de TF1 et ses super lunettes qui serviront à magnifier encore plus ce fabuleusement daubissime programme...

tres soft comme relation.....c'est du super hero musclé la :P

Pendant que Mendoza roucoulait dans les bras de la Nouvelle Star adolescente génétiquement modifiée au "Fan de" et "OK Podium", les autres membres du groupe visitèrent la piaule de l'homme à la chaussette... tous sauf un. En effet le pauvre Bruno Navarron était obligé de subir les foudres des pontes de TF1 pas du tout satisfait de la tournure des évenements même si cela leur donna l'idée de nouvelles émissions.

Chez l'homme à la chaussette rien de bien significatif : La vie d'un homme seul avec ses Télé7jeux, ses puzzles en 3d et une chambre intégralement décorée à la gloire des barbapapas de la housse de couette, à la tapisserie, etc etc...

2 Jours après nouveau rendez-vous à Notre-Dame, nouvelle mission : remettre dans le droit chemin sans violence un ange de Michel qui a tendance à un peu débordé et meuler tout ce qu'il considère comme "pas dans le droit chemin".
Après une fouille de la maison et la découverte de deux endroits surlignés sur une carte de Paris et une surveillance accrue de la demeure... toujours pas signe de vie de l'Ange. Ils se décident donc à le chercher par rapport aux indications de la carte de Paris. Aux halles, nos anges font la découverte de Rex (son nom) qui vient de finir de massacrer trois ou quatres familiers. Bidou ange de Michel lui aussi décide de lui adresser la parole en toute amitié... amitié pour les anges de Michel qui se finit souvent dans le premier rade venu. Après une bonne demi-douzaine de pinte, les autres rejoignent le duo et s'attable au comptoir. Re-tourné, re-demi-douzaine de pinte et seul les deux anges de Michel tiennent encore la barre. Shane McMahon se décide alors et prend la tangente direction la pharmacie de garde. De retour au bar, il verse son mélange d'anxiolytiques, somnifères ets dans le dernier fût et ressert une enième tournée.
L'ange sur le carreau, il le transporte à Notre-dame avec un rapport de chez rapport et parte se remettre de leur gueule-de-bois chez eux.

Le lendemain soir, 22h30, résultat des Miss France dans une superbe émission en 3 dimensions. et quand je dis superbe, c'est vraiment superbe...si, si. Allez quoi dites oui ! D'ailleurs dans le public les paparazzi n'ont pas raté Ophélie Winter et son nouveau Boy'z.

Quelques jours après les Anges sont convoqués par l'Archange Dominique pas vraiment à la fête. En effet, les Démons ont réussit à piéger les lunettes 3D. Donc en gros ça risque de faire beaucoup de candidats receptifs à la doctrine du Mal et le garant du Dogme qu'est Dominique ne peut permettre ça... Donc il décide d'envoyer nos braves anges, non pas piétiner les milliers de paires de lunettes, mais plutôt de saboter l'émission directement à la source : TF1.

Problème comment rentrer dans les locaux de TF1 quand on n'a pas polymorphie.

-> Méthode 1 : le cousinage. L'ange de Georges, responsable du service de sécurité d'un des bureux de l'ONU, appelle une de ses relations bossant à TF1 et en utilisant un pretexte d'echange culturel au niveau des méthodes de surveillance le fait rentrer avec l'ange de Michel.

-> Méthode 2 : le pistonnage. L'ange de Jordi, qui avait copiné avec Denis Brognard, se pointe et demande un rendez-vous pour lui montrer ses resultats à propos d'une possible émission de survie dans une île déserte.

-> Méthode 3 : le forcage. L'ange de Laurent est un flic de la scientifique. Il se pointe donc, sort sa carte, impressionne la pauvre standardiste de terme juridique et penetre dans le lieu saint en toute impunité.

Donc nos 5 anges se retrouvent tous au bout de quelques minutes dans la régie finale de TF1 à 15 minutes du lancement de l'émission qu'ils doivent saboter. Là ils se sont déchainés : Renversement de la fontaine à eau dans le local. J'vais vous chercher des cafés et comme une conne j'les fais tomber sur la console. J'provoque un court circuit. Je sectionne directement les cables qui relient la console à l'antenne de diffusion...

5...4...3...2...1

L'émission en 3D se lance sans aucun problème ? Bruno Navarron, resté à l'extérieur du bâtiment, atteste que l'émission est diffusé sans aucun problème.

Observation rapide des lieux et là ils découvrent qu'un des techniciens n'étaient pas là avant le lancement de l'émission et qu'il a devant lui une mallette / console de diffusion autonome. Se sentant repéré; il sort une arme de sa poche et prend feu comme un des quatre fantastique détruisant à l'occasion son matériel. Seul face à quatre anges, il ne fait pas long feu (un comble pour un Bélial).

Après avoir récupéré la malette, ils descendent tous et volent une camionette regie de TF1. Après etude par triangulation, ils découvrent une antenne relai à Chateauroux

pfiou, ca tourne au James bond - alias - 24 h chrono tout ca.....

welcome pour la suite

Il est 22h00 quand la camionette les arrête devant la grille de ce qui semble être une ancienne base militaire. De l'extérieur, on ne peut rien voir au dessus des murs de 4 mètres de haut. L'ange de Michel se décide donc de prendre la voie des airs pour jetter un coup d'oeil à l'intérieur.

Il manque de mourir d'une crise cardiaque quand il se retrouve face à un barbatrou de 5 mètres de haut. Trois autres monstres en carton-pate aux couleurs trop vives pour cette douce nuit d'hiver trônent à l'intérieur de la base. Une fois remis de ses émotions, il inspecte le camp du haut de la muraille. Une fourmilière de techniciens, tous habillés dans des costumes à la Cosmos99 orange, s'exitent autour de nombreuses machines. Les bruits et les innombrables diodes de ses dernières semblent plus relevés de la décoration que d'une quelconque utilité technique. Des gardes en costume anthracite brillant sont postés tout autour de l'enceinte. A l'opposé de sa position, l'ange de michel apperçoit l'antenne.

Il redescent faire part à ses compères de sa vision JamesBondesque du camp. L'ange de Laurent et de Marc s'installent aux commandes de la fourgonnette, défoncent la grille d'entrée, filent vers l'antenne, sautent de l'engin à quelques mètres de l'impact et une fois à terre assistent au spectacle de la chute de celle-ci dans des gerbes d'étincelles.
Pendant ce temps, les anges restant se lancent dans une orgie de violence . Les soldats falsent dans les airs entre les explosions des machines et la fuite des techniciens. Et c'est dans ce délire pyrotechnique qu'apparaît, dans le ciel propulsé par son chapeau à hélice, le cerveau de l'affaire. Une caricature de méchant avec son costume impec' qui deblatère toute la solution de l'histoire à grands coups d'envolés lyriques. À peine ses premières phrases achevées, il est accueilli par un laser direct dans le buffet. Il tourbillone et s'ecrase dans un nuage de poussière sur le sol. Avant de se faire achevé par L'ange de Ange, il a juste le temps de dire : "Vous regardez trop la télévision... Ne zappez pas !!!".

Le sol sous les pieds des anges se dérobent alors et ils se retrouvent tous aspirés dans une espèce de trou noir virtuel... Après une descente vertigineuse, il se reveille tous dans une salle noire que l'on ne peut humainement mesurée dont le sol représente la mire.