[Magna Veritas] Saison 1, épisode 1 : espace joueurs

Et c'est dans le monde de Vapula que le démon a eut le temps d'invoquer que va se dérouler la dernière partie du scénario.

Premier candidat Shane Mac Mahon.
Face à lui une foule de ménagère de cinquante ans avec les fichus et les balais. Une cage avec un homme la corde au cou, un fusil de chasse dans la bouche, du gaz sarin près à envahir la cage en verre de l'eau jusqu'au genou et un sèche-cheveux branché près à tomber
Le but : raconter l'histoire la plus triste et recueillir plus de 10.000 larmes pour que la personne se suicide
Shane se lance dans une histoire d'une pauvre déporté roumaine qui a connu beaucoup de souffrance et tout et tout. Mais le pauvre Shane se perd dans les méandres de son cerveau et son histoire ne recueille que 1.000 larmes.

Deuxième candidat Ange de Jordi
Même configuration, même but sauf quz l'histoire doit être cette fois si horrible.
Et l'Ange de Jordi part dans la description des bienfaits de Dame Nature à grands coups d'insectes qui provoquent des bubons horribles, de larmes de sag, de cerveaux qui explosent, de membres arrachées par des mammifères aux dents aiguisés comme des rasoirs, etc etc. JACKPOT : 32157 larmes.

Tout les anges sont réunis pour la troisième epreuve
Elle se présente comme une course à la jeux sans frontières avec ses pentes savonneuses, ses pièges en mousse et ses décors kithschissimes... à ceci près que nos candidats ont un bébé tout neuf dans les bras et que la moindre chute entrainera la mort du bambin. Victorieux Ange de Georges, le seul à avoir gardé son "paquet" en vie.

Dernière épreuve, une série de question
Tout le monde participe et une série de question Burger Quizz tient que je mettrais en Flood pour tester vos connaissances ce tantôt :

Le vainqueur n'est autre que Bruno Navarron qui a choisit parmi tout les splendides lots (statue de chien en plâtre peinte avec les pieds, Playsation portugaise ne pouvant recevoir que des jeux coréens avec trois jeux américains, etc) une splendide pince à linge en platine.

A cette instant, ils réintègrent le monde normal juste à temps pour pouvoir arrêter le camion des techniciens qui avaient rembarqué le matos. Et hop une mission de finie qui tenait plus du gros délire (car j'integrais ce jour là deux nouveaux joueurs à ma table dont un n'avait jamais fait de jdr et donc je voulais faire un truc pas trop sérieux).

Epilogue

Bruno Navarron reçoit chez lui un Chronopost avec à l'intérieur une pince à linge en platine.

Epilogue deux

Lors de la soirée TF1, Bruno a rencontré une de ses anciennes connaissances : un démon de Beleth (prince des cauchemards) complètement mégalo et fan de cinéma à la recherche d'une samigina (vampire) de chez eux qui a mis les voiles. Une renégat, une bonne idée pour attirer un Démon du côté du bien. Donc pendant le scénario, Bruno a mené son enquête parallèle et à retrouver la piste de la renégate à Lyon et comme seule adresse un n° de téléphone d'une cabine publique.

Le voilà parti à Lyon avec un Shane Mac Mahon les yeux brillant quand il a vu la photo de la Samigina...

Début de ce One-Shot sur votre forum préféré : Ce Midi

idem que pour la partie In Nomine Satanis : Mise à jour du castinge en attendant la prochaine partie qui risque de reserver certaines surprises ...

Après le décès du pas du tout regretté Shane Mac Mahon, voici le nouveau venu parmi la bande : Christophe Dugarry (ange de Blandine, Archange des Rêves...)


Je sens qu'il y en a un qui va se faire plaisir...

surtout qu'on est en 97 et qu'il a la monomanie : "je VEUX être champion du monde !"
Duga-power !

il a un nom bizarre se ballon qui se fait taper dessus par 2 mec quand meme

A venir cette semaine ou ce soir si j'arrive à me reveiller : Une petite partie fait en vitesse sur la demande de mon frère à la maison pour une fois avec comme seul objectif de mission :

Crucifier Jésus Christ

Accroche-toi aux clous, j'enlève l'échelle

Raymond "Neurone" Pignol, ange de Daniel de Grade 2 et Hubert de Quentin Latrique, ange de Laurent de Grade 2 commencent sérieusement à trouver que la religion de notre très haut Seigneur est un peu molle de la couenne... et il est grand temps que ça change pour eux. Donc ils se décident d'aller modifier le passé pour rendre le Catholiscisme plus couillu (comme ils disent si bien). Et quelle est l'icône la plus masochiste ? Et bien Jesus himself, le mec qui se prend une beigne et qui tent l'autre joue, le mec qui se venge même pas, le loser quoi.
Et en plus ça tombe bien, ils sont de faction à la surveillance de la machine à remonter le temps fabriqué par l'Archange Jean. Ni une ni Trois, ils filent avec 4 sympatiques Skins se partageant le même neurone en l'An 33, soit deux jours avant la crucifixion, bien décidé à modifier la done.

C'est pourquoi nos Anges sont convoqués en vitesse à Notre-Dame dans les bureaux de Jean-François, le directeur des services de la sécurité de la Cathédrale avec la présence de l'honorable Dominique, justement apprécié de tous.

Leur mission est simple, empêcher les autres de faire trop de conneries (se sont les termes de Dominique visiblement très vener') et surtout Crucifier le Christ. Cette crucifixion est indispensable pour le bien de l'Humanité et pour la santé du Continum spatio-temporel. Direction la machine de secours et attérissage (après un voyage pressés, coincés, écrasés les uns contre les autres dans une châleur étouffante) sur le toit d'un grange à proximité de Jérusalem.

Il est important de nommer les joueurs en présence :

Loki avec Bruno Navarron visiblement plutôt préoccupé par la santé de la belle vampire tout juste réveillée dans son château plutôt que par la destinée de notre seigneur Jésus-Christ.

Kraan avec son Laurent et Bidou et son Michel, eux étaient prêt à en découdre, à bastonner, taper, frapper, secouer... enfin pas du tout concernés par la mission diplomatique.

Mon frère avec son grade 2 de chez Joseph, Archange de l'Inquisition qui lui avait déjà moults idées de torture à infliger à cette racaille de fumeur de joins, ignoble lopette aux miracles faciles et qui à la très facheuse tendance à se prendre pour Bernardo Gui, rédacteur de Practice Inquisitionis hæreticae pravitatis (Pratique de l'inquisition) portant sur les pratiques et les méthodes de l'inquisition à l'usage de ses frères. En clair c'est un immonde pervers dangereux près à faire souffrir tout innocent (qui n'est de toute façon qu'un coupable qui se méconnait) car au final "Dieu reconnaîtra les siens !". Pas la peine de vous dire que crucifier le Christ, il allait y prendre un plaisir malsain...

Voici le taré :

Je proteste avec la dernière véhémence quand à mes préoccupations premières, je m'inscris totalement en faux contre les allégations absolument infondées de mon Très Saint MJ qui reste néanmoins le plus compétent avec qui je n'ai jamais joué, in nomine patris, et fili, et spiritus sancti, amen.

Loki a écrit:

Je proteste avec la dernière véhémence quand à mes préoccupations premières, je m'inscris totalement en faux contre les allégations absolument infondées de mon Très Saint MJ qui reste néanmoins le plus compétent avec qui je n'ai jamais joué, in nomine patris, et fili, et spiritus sancti, amen.

Bien tenté mais ton regard vide durant les trois heures de cette partie plaide contre toi.

Lire la Bible c'est rester planqué dans un bureau.
Je suis un homme de terrain.

Ailean a écrit:

Accroche-toi aux clous, j'enlève l'échelle



Il est important de nommer les joueurs en présence :

Loki avec Bruno Navarron visiblement plutôt préoccupé par la santé de la belle vampire tout juste réveillée dans son château plutôt que par la destinée de notre seigneur Jésus-Christ.

Kraan avec son Laurent et Bidou et son Michel, eux étaient prêt à en découdre, à bastonner, taper, frapper, secouer... enfin pas du tout concernés par la mission diplomatique.

Mon frère avec son grade 2 de chez Joseph,

bouhouhou... et moi qui n'étais pas lààààààààà...

Comme elle a été préparé au dernier moment on allait pas te prévenir le matin pour l'après-midi, ça se fait pas ça !! Mais je compte bien voir Duga rapidement autour d'une table de jeu...

L'an 33, J-2, 18h30...

Les anges se retrouvent fourbus après un affreux voyage sur le toit d'une grange à quelques kilomètres de Jérusalem. Première chose, destruction du pilier central de la grange pour faire tomber la machine à l'étage inférieur puis camouflage de celle-ci sous la paille. Première découverte, sous la paille, découverte de l'autre machine, ils sont donc dans la bonne direction.

Arrivé aux portes de la ville sainte, ils passent plus ou moins incognito grâce aux vêtements fournis par Notre-Dame et au traducteur universel digne des meilleurs James Bond. Jérusalem, ville aux multiples ethnies où siègent en maître les légions romaines. Les juifs pharisiens pestent contre cette domination mais pas trop haut non plus, s'agiraient pas de prendre un coup de pilum non plus. Les sadducéens eux collaborent ouvertement et même si ils ne partagent pas la religion des romains, il faillote grave. Les zélotes quand à eux sont sont tellement détachés des problèmes de ce monde que la lutte entre Juif et Romain ne les interessent guère pour rester poli. Les chrétiens et potes à Jésus se la jouent carrément profil bas.

Dans les rues de la cité, une certaine effervescence se fait sentir. Bien qu'il s'agisse du jour du marché, cela n'en semble pas la cause. En regardant aux alentours, on peut voir les légions romaines s'afférer et procéder à des controles parfois un peu violents des juifs les plus suspects. En se renseignant au près des autochtones, ils apprirent que des gardes romains se sont faits aggresser par des juifs particulièrement beliqueux. Les autorités romaines ont offert une forte récompense contre la capture de ces hommes. Mais les juifs de tous poils trop content que les romains se soient fait dérouiller préfèrent se taire. En questionnant les habitants de la porte Sud, L'ange de Joseph apprirent que les agresseurs parlaient une langue bizarre. Les anges à arrêter étaient donc en ville et nos joueurs devaient trouver leur prochaine cible. Oui mais voilà, ils n'en savaient rien. Leur dernière lecture de la Bible remontaient au banc des écoliers angéliques et ils n'avaient pas treop révisé depuis des décennies. Nos anges erraient donc en ville tantôt en essayant de glâner sans succès des informations, tantôt en troquant leur talent contre de potentiels armes...

Ailean a écrit:

Comme elle a été préparé au dernier moment on allait pas te prévenir le matin pour l'après-midi, ça se fait pas ça !! Mais je compte bien voir Duga rapidement autour d'une table de jeu...

c'est bien ce que je me suis dit... mais rater un ins c'est trop trop dur ! :P

mendoza a écrit:

... mais rater un ins c'est trop trop dur ! :P

La vie est ainsi faite... Amen

Passons maintenant à la table des rencontres non-errantes.

J+1 (arrivée des PJ's) 14h30 : Une personne d'origine Israélite battue par des Légionnaires.
=> En errant dans les rues de Jérusalem, l'ange de Joseph alias Covenant apprend qu'un juif a été tabassé. Il s'appelle Judas Escariote. Il se rend donc chez lui où notre futur délateur est recroquevillé dans un coin, effondré physiquement et moralement.
==>>N'ayant pas le temps pour la parlote, Covenant se rend dans la cuisine et revient avec toute la panoplie d'objets tranchants. Il soumet Judas à la Question et celui-ci déballe que des légionnaires au latin douteux l'on tabassé pour qu'il ne dénonce pas Jésus. Judas est traumatisé car il n'avait parlé à personnes de ses plans. Ceci étant dit, Covenant entreprend de tailler un costard à Jésus en le traitant de et de voire de . Et surtout qu'il ne craint rien en le dénoncant car étant un envoyé de Ponce Pilate, il est désormais protégé par les légions romaines.

J+1 17h30 : Agression raciste contre un Rabbin.
=> Le grand Rabbin lui-même a été bousculé par des légionnaires romains qui ne parlaient pas un mot de latin dans la synagogue des Pharisiens. Heureusement que les fidèles présents les ont fait fuir mais maintenant le grand Rabbin semble beaucoup moins véhément à l'égard de Jésus.
==>> Covenant, dans cette situation utilise sa facette persifleur. Il rassure le grand Rabbin, puis flatte son ego (bien surdimmensionné). Comment un docteur de la Torah pourrait craindre d'un imposteur, d'un charlatan, d'un blasphémateur fainéant. Roi des Juifs et puis quoi encore !!! Il manipule en plus les foules à grands coups de faux miracles. Clairement il a bien gerbé sur le messie et la foule des pharisiens présentes ainsi que le grand Rabbin commence à ne plus trop pouvoir saquer la présence de Jésus.

J+2 à 8h00 : Des imposteurs interpellés par les forces de l'ordre.
=> Les joueurs apprennent par la rumeur que les dangereux espions étrangers ont été arrêtés par les légions de Ponce Pilate alors qu'ils cuvaient dans une grange.

J+2 à 8h00 aussi : Arrestation d'un blasphémateur.
=> Surveillant les agissements de Judas, les anges purent observés la horde des pharisiens menés par la Rabbin et Judas se rendrent chez Jésus, bâtons et pierres en mains, pour l'arrêter. Celui-ci se laisse faire, sortant métaphores vaseuses sur paraboles approximatives, ce qui énervent de plus en plus les pharisiens... Les apôtres présents se la joue profil bas et un certain Pierre déclare même ne pas connaître Jésus...

J+2 à 12h00 : Procès de Jésus sur la grand-place.

En voyant la foule rassemblée, Pilate lui demanda donc:
---Lequel de ces deux hommes voulez-vous que je vous relâche, Barabbas ou Jésus, qu'on appelle le Christ?

Les chefs des prêtres et les responsables du peuple persuadèrent la foule de réclamer la libération de Barabbas et l'exécution de Jésus.

Le gouverneur prit la parole et redemanda à la foule:
---Lequel des deux voulez-vous que je vous relâche?
---Barabbas! crièrent-ils.
---Mais alors, insista Pilate, que dois-je faire de Jésus, qu'on appelle le Messie?

=> Mais voilà, alors que la foule se devait de hurler "Crucifixion", elle restait étonnement calme. En effet la menace d'éléments étrangers n'étant pas tout à fait dissoute, les habitants n'osent pas trop s'activer contre celui qui à l'air d'être le chef des espions. Ils se disent que les romains vont de demmerder avec ses problèmes et que si il est noyé (comme c'est prévu pour les condamnés à mort) s'est très bien aussi.
==>> N'écoutant que son courage et surtout sa haine de toutes les racailles de fumeurs de joints, Covenant vira un péquin de dessus un promontoir et se lança dans une tirade de vrais meneurs, de rock stars devant son public. Il allait brosser la foule (la moitié de la ville quand même) dans le sens de la toge. Harranguer leur fanatisme. Vanter leur haine du prochain. Dresser un portrait de Jésus digne des pires comploteurs de la CIA ou des pires tortionnaires de républiques bananières. Et enfin après en avoir suer, ça avait péter, ça avait chauffer et la foule d'une seule voix hurla CRUCIFIXION, CRUCIFIXION, CRUCIFIXION... La sentence était rendu et Ponce Pilate s'en lavait les mains.

J+2, 15h15 : Un héros de la Torah ignominieusement assassiné à son domicile.
=> Judas Escariote fut retrouvé pendu à un olivier dans son jardin, aussi mort qu'un rat. En effet, les Skins après s'être évadés disctrètement de la prison romaine, voient Judas sirotter un verre en comptant ses trente pièces d'argent. Carrément vener' et dans un sursault de vérité biblique, le pende.

J+2, 18h00 : Drame au mont Golgotha, Un mort.
=> Les joueurs suivirent le cortège du Christ qui déchainait la Passion ( ). Ils s'arrangeaint que toute la procédure soit bien respectée et à la vision des skins dans une brouette, ils les mulèrent à grands coups d'éclairs dans une ruelle à l'abri des regards.
==>>
Jésus cria d'une voix forte:
---Eli, Eli, lama sabachthani? ce qui veut dire: Mon Dieu, mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné[h]?[...]
A ce moment, Jésus poussa de nouveau un grand cri et rendit l'esprit.
Et voici qu'au même instant, le rideau du Temple se déchira en deux, de haut en bas; la terre trembla, les rochers se fendirent.


THE END

hé hé ! bien fait pour sa tronche !!! :P
z'avez bien du vous marrer quand même ! VENGEANCE !!!!

Disons que Loki, Kraan et Bidou se sont demandés vraiment ce qu'ils foutaient sur cette chebèque.

Par contre avec mon frère la partie de rire était au rendez-vous. J'espère qu'un jour il pourra revenir dans l'ouest.

ouaip cow-boy, j'ai hâte de jouer avec tn desperado de frangin !

C'est vrai que pour un ancien de chez Dominique, mes lacunes bibliques sont flagrantes... Mais à ma décharge, je ne l'ai lue que de manière très diffuse...

Et ton frangin est un vrai sadique/pervers, ou pervers/sadique, les deux sont valables!

Loki a écrit:

C'est vrai que pour un ancien de chez Dominique, mes lacunes bibliques sont flagrantes... Mais à ma décharge, je ne l'ai lue que de manière très diffuse...

Et ton frangin est un vrai sadique/pervers, ou pervers/sadique, les deux sont valables!

Je suis sûr que le compliment lui ira droit au coeur...

Les prochains scénarios de Magna Veritas seront très différents, très très différents

Prochaine aventure de nos amis Anges mi-avril aux prises avec une terrible intrigue policière sur la mort d'un prêtre...étrange

ce sera, je l'espère, l'occasion de découvrir le Duga style !!!

Pour cause de boulot je n'ai finallement pas pu être présent mais j'étais de tout coeur avec vous !
J'espère que vous vous êtes bien amusés, Duga devra quant à lui attendre un petit peu...
mais pas longtemps j'espère !

Ben en fait... on est dans un drôle de merdier!